Marika ha sempre avuto un memoria invidiabile, e si divertiva a ricercare e condividere le ricorrenze che la riguardavano. Questa pagina vuole essere un omaggio a questo suo passatempo.
L'invito è quello di scrivere ricordi specifici di giorni specifici.
inizio io.. ricorrenza di ieri... il 3 giugno dell'anno scorso festeggiavamo a lierus la cresima di tua sorella.. mangiammo al coperto, causa tempo incerto, con parenti stretti e vostre amiche a scelta, con tutta l'attenzione sulla tv a capotavola, sintonizzata sulla semifinale di ritorno dei play off di serie b, parma - cagliari ❤️💙
RispondiEliminaCome dimenticare 😍
EliminaDel 1 giugno di 2 anni fa Marika ricorderebbe sicuramente di essere risultata positiva al Covid, insieme a suo padre, evento che poi la costrinse a dover terminare l'anno scolastico in DAD.
RispondiEliminaOggi è il compleanno di Diddo, non solo ti saresti ricordata di fargli gli auguri ma lo avresti ricordato a tutta la famiglia ❤️ con l’occasione Fede ha precisato che festeggeremo anche il tuo 🫶 tema Cagliari ovviamente ❤️💙
RispondiElimina❤
EliminaUn anno fa a oggi, la nostra preoccupazione più grande era farci un altro anno in serie B... era domenica... siamo tornati subito dopo pranzo dal mare (tu ci hai aspettato a casa xchè avevi impegni con le tue amiche)... siamo partiti tutti eccitati verso la fiera e abbiamo trattenuto il fiato davanti al maxischermo fino al minuto 94... quando ci siamo emozionati assieme e abbiamo dato inizio ai festeggiamenti raggiungendo a piedi il largo... tornammo a casa senza voce alle 2 del mattino...
RispondiElimina❤️💙
EliminaZia Maria serata di festa , le grandi passeggiate sempre insieme 🥹❤️
Eliminail 20 giugno di 3 anni fa (2021) è stato il giorno della tua cresima.. era un sabato bollente... celebrazione nel tardo pomeriggio e festicciola a Lierus a seguire
RispondiEliminaOra stavamo festeggiando insieme con parenti e amici... Era stata una bella festa❤
Elimina21/06/2021: pranzo di cresima con i parenti strettissimi... 21/06/2022: esame orale di terza media, brillantemente superato
RispondiElimina26/06/2016 Diddi e Diddo si sposano… tu insieme a Manu e ad un’altra bimba mi tenevi lo strascico del vestito e non lo mollavi quasi mai…
RispondiEliminaoggi ho temporeggiato a scrivere proprio perché mi aspettavo lo facessi te... posso solo aggiungere che le ricordo eccitatissime e impazienti dal momento in cui le incaricasti di svolgere quel ruolo
EliminaSì sì ricordo, hanno svolto il loro ruolo in maniera impeccabile, e ricordo che i loro abitini avevano parte della stoffa del vestito di Sabrina e alcuni pezzi del mio
EliminaSi... Erano orgogliosissime... E poi c'era anche il battesimo di Tommy ❤... Gli abiti che ho creato x loro con il mio abito da sposa e alcuni scampoli del tuo gli stavano benissimo... Li ho conservati pensando di darli a loro come ricordo... Penso sia l'ultima cosa che ho creato, e l'ho fatto x i miei gioielli❤...
Elimina♥️
EliminaQuello di oggi è un pensiero improprio... non off-topic ma abbastanza impertinente... perché piuttosto che un "accadde oggi" è un "sarebbe dovuto accadere oggi".
RispondiEliminaDa venerdì scorso 28 giugno fino a oggi lunedì 1 luglio avevamo in programma una minivacanza tutta in famiglia
L'appuntamento era stato organizzato e prenotato addirittura dai primi di marzo (mai successo prima), ovvero una ventina di giorni prima di entrare in questo maledetto tunnel. Appuntamento programmato da te e da tua sorella. Che ci avevate candidamente manifestato il vostro desiderio condiviso di trascorrere una vacanza nei luoghi dove vi portavamo da bambine. Volevate ripetere l'esperienza del campeggio, ma con la consapevolezza e il pepe dell'adolescenza. Ci avevate già chiesto il nulla-osta a organizzarvi le giornate in autonomia, tra piscina, spiaggia e animazione... qualora noi avessimo preferito oziare in postazione (un bungalow), e avevate già concordato di alzarvi al mattino presto per ammirare il sole sorgere dal mare... evento che dalle nostre parti non può accadere. Avevate già verificato e risolto gli incastri serali con le partite dell'europeo, e pensato quindi quale sera arrostire nei barbecue e quale invece uscire a Tortolì per una pizza (nel solito posto) e per la tradizionale passeggiata, visto che di quel paese conoscevate tutti gli angoli, essendo stato tra le mete più gettonate di famiglia, e scelta almeno un'altra decina di volte per trascorrerci le vacanze. Avevate già programmato le visite alle spiagge della zona: Golfetto, Baia di Cea, Lido di Orrì e quella della Torre di Barì, sulla via del rientro.. che era previsto per lunedì prossimo, evitando di attardarci troppo perché essendo vigilia del suo compleanno, Manuela doveva recuperare energie per festeggiarselo al meglio.
EliminaUn'esperienza che personalmente mi eccitava... perché trascorrere le vacanze con la propria famiglia al completo non ha prezzo... farle da genitore corrisposto è un privilegio... farle su iniziativa dei figli la soddisfazione più grande del mondo.
Non accetterò mai che un destino di merda abbia spezzato una vita e ne abbia rovinato altre tre, ma quando morirò, lo farò incazzato ma sereno, perché almeno questi sedici anni, soprattutto gli ultimi quattordici, da quando diventammo quattro, sono stati talmente eccezionali, che di meglio un uomo non può aspirare a desiderare. E forse è proprio per questo motivo che la nostra famiglia è stata scelta per questo sacrificio senza senso. Per punizione. Una punizione disumana. Perché siamo stati ed eravamo troppo felici e probabilmente avevamo abbondantemente rotto i coglioni alla regia.
💔😔
EliminaNon c’è spiegazione per quello che è accaduto 😔💔
EliminaResta solo la consapevolezza che la vita è meravigliosa quando è vissuta con l’AMORE a lettere cubitali e lo si può ritrovare con le persone che ti stanno accanto in questi momenti bui.
Ci siamo incontrati tante volte a Tortolì e dintorni, ogni qual volta coincidevano le ferie ed eravamo quasi sempre nella stessa zona… ricordi bellissimi da custodire sempre nel cuore ♥️
EliminaSono le due passate e penso all'anno scorso quando in questo periodo (forse anche il 12 luglio) mi chiamavi verso quest'ora, e spesso anche molto più tardi, per venire a prenderti in oratorio perché avevi finito il tuo lavoro (per quel giorno) per organizzare il campo scuola... Mi ricordo ancora la tua grande insicurezza e titubanza a far parte di questa grande famiglia e la preoccupazione x non riuscire a essere utile e parte attiva in questo progetto... Io e babbo ti abbiamo spronato a provarci, a impegnarti senza grandi pretese e speranze: "vai e vedi come va... ".. Ogni giorno tornavi sempre più entusiasta di quello che stavi facendo e per questo non mi pesava svegliarmi alle tre del mattino per venire a prenderti (ora mi sembrerebbe la cosa più bella del mondo Marika😔)... Alla fine hai coronato questo tuo impegno e tanta fatica partecipando come aiuto animatore al campo scuola dei piccoli a Sibiri... Eri felicissima di questa tua nuova avventura anche se ne sentivi tutta la responsabilità❤️... Quest'anno Sibiri riavrà i suoi campo scuola festosi, bimbi, ragazzi, giovani e adulti tutti uniti in una nuova grande avventura... Tu non ci sarai, almeno non fisicamente, ma penso che in tanti ogni giorno ti rivolgeranno un piccolo pensiero, sei entrata nei loro cuori e molti sentono la tua mancanza... Sono sicura che il tuo cuore è con loro... Ti prego Marika continua a vegliare su di noi che sentiamo ancora tanto la tua mancanza e ci è tanto difficile abituarci alla tua assenza... Ti amo, amore mio di me
RispondiElimina😔
Elimina😭😭
Eliminaogni 25 di luglio x la nostra famiglia è stato un giorno di festa... oggi è quindi assai probabile che col passare delle ore la malinconia raggiunga picchi asfissianti 😔
RispondiElimina💔😔
RispondiElimina💔❤️
RispondiElimina😔 🫂
RispondiEliminaL’anno scorso cadeva di domenica, eri venuta con i tuoi a farmi gli auguri in enoteca perché stavo lavorando (Manu era al campo scuola) e ora niente… oggi mancano i tuoi auguri ♥️
RispondiElimina😔
Elimina😔💔
EliminaL'oggi accadde stavolta è più riferito ad una giornata, che ad una data... niente c'entra che oggi sia 9 agosto, ma piuttosto che sia il venerdì preferragostano... che ogni anno coincideva per tuo babbo con l'ultimo giorno di lavoro prima delle due settimane di ferie estive... trasformatosi in un nulla, da "giorno più bello dell'anno" a "giorno di merda qualunque". Il processo è stata breve... è bastata solo qualche decina di lineette di febbre, due ambulanze e... tutto il resto è tristemente noto.
RispondiEliminaFerie che significavano mare, solita minivacanza da massimo tre notti, cene con gli amici una dietro l'altra, pranzo di ferragosto con nonni, zii e cuginetti... significava monachelle, uva, birra, pesche con il vino, grigliate, mandorle, angurie... significava il canto della cicale di Lierus... significava prime partite allo stadio.
Ferie che quest'anno avrei invece molto probabilmente - e molto volentieri - sacrificato per assecondare le mie figlie ormai cresciute, e dedicato ad esaudire le loro richieste di trascorrere questo periodo con le rispettive amiche, anche se sono certo - al 101% - che avrebbero saputo spontaneamente ritagliarsi lo spazio per le tradizioni di famiglia.
Invece non mi resta che continuare a piangerti, Marika, e onorare la mia nuova routine: letto - lavoro - divano - letto. Lo so che non avresti voluto così, ma io altro non so fare in questo momento, se non perdermi nei ricordi, e rivedermi un film di sedici anni in cui ho avuto il privilegio di farti da padre. La vita senza di te è troppo dura.
♥️♥️♥️
EliminaUn assenza dolorosa
Elimina❤️
Giornate al mare con sottofondo le risate gioiose
Cerco ancora disperatamente quei giorni
Volevo scrivere ieri ma avevo poca connessione, altra festività che avremmo trascorso insieme, lo abbiamo fatto invece solo con il pensiero ♥️
RispondiElimina😞💔
EliminaTra i tanti auguri ricevuti, Fede oggi ha detto che gli sono arrivati anche i tuoi nel suo cuoricino ♥️
RispondiElimina❤️
Elimina❤
Eliminail 10 settembre del 2023 è stato il giorno, sia per te che per me, dell'ultimo bagno al mare... che facemmo assieme a Gutturu... tu non ne hai potuto più farne, io non ho mai avuto voglia di farne... lo conserverò come uno dei più preziosi ricordi ❤️
RispondiElimina💔
Eliminalo scrivo oggi perché domani è dura... mai come in questa ricorrenza la coniugazione è corretta... "accadde"... perché ciò che accadde gli 11 settembre degli anni scorsi nn accadrà più... si può invecchiare senza compiere gli anni... si può diventare più grandi anche senza compleanni... soprattutto quando non c'è proprio un c...o da festeggiare
RispondiElimina💔
Eliminatempo di scuola...
RispondiElimina15/09/2011: primo giorno materna
15/09/2014: primo giorno elementari
16/09/2019: primo giorno medie
14/09/2022: primo giorno liceo
accadde oggi... ma potevo scegliere un giorno qualunque.. proprio a quest'ora, alle 10 di sera di un anonimo giorno infrasettimanale... tutti i giorni... tutti i santi giorni... che marika uscisse dal bagno, con occhiali e alito alla menta, cappelli sciolti, pigiama vinotinto e babbucce... salutava i famigliari tranne me e saliva a selezionarsi i libri x il giorno successivo e li portava giù con precario equilibrio... poi dedicava la sua attenzione al sottoscritto... abbraccio extra large, strofinio naso contro naso e sviolinata quotidiana ("sei bello")... dopodiché, da uomo più felice del mondo, potevo archiviare la mia giornata...
RispondiEliminail tempo passa, e ancora non mi capacito x quale forza sovrannaturale io possa sopportare questa mancanza e possa andare a dormire progettando un domani.. non lo so... so solo che non ero, non sono e non sarò mai pronto
♥️
Elimina❤
EliminaOtto anni fa al giorno d'oggi - 17/10/2016 - subisti il secondo intervento chirurgico per recidiva alle adenoidi. La terapia d'urto non sortì gli effetti desiderati, così come i mille mila litri d'acqua fisiologica sparati nelle narici con le siringhe. Tosse, vomito ed apnee notturne erano la costante della tua vita di allora. Eri piccola e dolce... subisti l'operazione nella clinica Sant'Antonio di Cagliari, appena quattro anni dopo la prima... te, che nonostante la fifetta, che non riuscivi a nascondere, dimostrasti un coraggio da leonessa... sicuramente superiore al mio. Eri tu, mentre aspettavamo il tuo turno, a confortare noi genitori... con la tua solita razionalità. Parlavi, parlavi.. eri un fiume in piena. Fino alle punture per l'anestesia, che furono uno strazio... per te soprattutto, ma anche per me, che mi trovai in un lago di sudore. Ricordo poi quelle ore ad aspettare il tuo rientro nel corridoio, interminabili; i tuoi lamenti al risveglio, anche energici, per la sete che non poteva essere placata, per il tuo mal di gola, per le flebo attaccate. Ma eri determinatissima a superare tutto velocemente, perché ti disturbava assentarti a scuola e perché avevi l'appuntamento col tuo compleanno, che dovevi onorare a tutti i costi di li a pochi giorni. Era un periodaccio... tuo nonno materno stava per mancare (appena il mese dopo), e quello paterno era ricoverato a Cagliari, come te, ma al San Giovanni di Dio, per il delicato impianto di stent coronarici. Veniste dimessi lo stesso giorno. Tua mamma stava con te, ovviamente, Manuela soggiornava da amici, io facevo la spola a piedi tra i due ospedali, lavoravo a mezzo servizio e dovevo tener testa a varie rotture di coglioni di cui avrei fatto volentieri a meno, tipo discutere per futili motivi con incalzanti personaggi gelosi, per niente rispettosi di una situazione (mia e della mia famiglia) oggettivamente di merda. Eppure... eppure pagherei oro per rivivere quel periodo. Dove la mia premura più grande era difenderti, proteggerti. Quello che non sono riuscito a fare sei mesi fa. Quello che non posso più fare oggi.
RispondiElimina❤
Elimina♥️
Elimina😔❤️
Eliminahttps://marikanostra.blogspot.com/p/28-ottobre.html
RispondiEliminaQuando scegliemmo la data, io e mamma, lo facemmo anche perché prefestivo perenne, quindi perfetta x fare festa ogni anno fino a tarda notte... poi è stato riscoperto halloween che ha aggiunto pepe e fantasia... poi sei nata tu, il 28, e la data del 31 è diventata definitivamente l'apoteosi.
RispondiEliminaBei tempi.
Davvero.
Passato.
I verbi sono coniugati giusti.
Al passato.
Dal presente, invece, ottobre terminerà di 30.
In futuro, però, la gratitudine mai svanirà.
❤💔
RispondiElimina♥️
RispondiEliminaIeri, 8 dicembre, nessun addobbo in casa... nn avrei mai voluto vincerla io questa "partita"
RispondiEliminaAccadeva l'anno scorso ,come tutti gli anni da quando siete state al mio fianco, che in questo momento andavamo in chiesa x la messa di mezzanotte x il Santo Natale... Ma quest'anno no... Tu non ci sei e sarebbe stato troppo doloroso andarci senza te... Con Manu abbiamo deciso che andremo domattina... Magari, speranza vana, sara' meno dura vivere questa messa senza te, amore mio di me... Ti amo, figlia mia
RispondiElimina❤️✨
Eliminaad un anno ad oggi risale quella tua foto più rappresentativa, quella che ti identifica, presente anche nel posto dove ora il tuo corpo riposa... quella che agli occhi della gente non ti farà invecchiare mai... foto dove ti mostri sorridente, fiera e appagata dal perseguimento di uno dei tuoi tanti obiettivi... perché tu Marika sei stata uno schiacciasassi, qualunque cosa ti mettessi in programma, se ci credevi, la ottenevi, con tenacia e determinazione... foto scattata all'inizio di una serata intima, ideata e organizzata da te... che non escludevi mai la tua famiglia dalla tua vita
RispondiElimina♥️
Elimina♥️
RispondiElimina❣️😞💔
Eliminasiamo, forse, nel periodo dell'anno più doloroso... quello che offre tutti i ricordi più recenti, gli ultimi scampoli di una vita degna di essere vissuta, perchè va approssimandosi la ricorrenza con quel disgraziato 27 di marzo...
RispondiEliminaoggi, 25 febbraio, coincide ad esempio con la tua ultima presenza allo stadio... per chi è poco appassionato non rappresenterà chissà quale evento così particolare, ma chi ti ha frequentato, e conosceva le tue passioni, sa che non erano per te occasioni banali... nel mio cellulare c'è ancora una clip che mette i brividi... registrata nei momenti immediatamente successivi al triplice fischio dell'arbitro, quando si sente distintamente la tua voce cantare a squarciagola l'inno della nostra squadra del cuore ❤️💙...
basta cosi... non riesco ad aggiungere altro 😞
♥️
EliminaRiflettevo… forse l’ultima volta che l’ho vista…
RispondiEliminaci sono racconti più difficili di altri da fare... questo è uno di questi...
RispondiEliminaoggi è sempre stato il giorno che in famiglia dedicavamo a tua mamma... il suo giorno... che come ogni anno trascorravamo in intimità.. x scelta... così come l'anno scorso, che capitò di sabato.... occasione che certamente possiamo far coincidere l'ultimo vero raduno a tavola di famiglia fuori dalle mura di casa...
allo stadio toccava a manuela, che finalmente assistette ad una vittoria, dopo tante rosicate x una spartizione casuale delle partite che fin li aveva premiato te... poco più tardi ci spostammo a sanluri, dove prima ti accompagnammo ad acquistare i regali x una tua amica prossima al compleanno... ricordo l'agitazione x l'altoparlante che invitava i clienti ad affrettarsi xchè era ora di chiusura, e te che eri impegnata in comunicazioni farraginose con le tue amiche x condividere con loro la scelta del regalo... avevamo tutti l'ansia, ma eravamo felici senza prestarci attenzione... raggiungemmo poi la pizzeria che avevamo scelto, che ci deluse x la tipologia di servizio... era un self service e te e tua sorella soffriste senza nasconderlo l'imbarazzo del dovervi alzare dal tavolo anche solo x prendervi un'altra bottiglietta d'acqua... fu anche questa una serata non banale, xchè tutti questi piccoli imprevisti in fondo ci divertivano...
l'ultimo flash della serata fu quella notifica del fanta che ci illuminò il display del cellulare contemporaneamente, sulla via del ritorno: il rigore sbagliato da gudmundsson che schieravamo entrambi titolari...
serata semplice... x una ricorrenza importante che non può avere più lo stesso significato... e già parlarne coi tempi usati - al passato remoto - mette i brividi...
chiudo confermando.. eravamo davvero felici
Si eravamo davvero felici, del nulla e di avere tanto... Una famiglia... Voluta, desiderata, cercata, creata e combattuta ogni giorno, ogni attimo per vivere serenamente ogni attimo della nostra vita insieme... Siamo ancora una famiglia, sicuramente meno serena e felice, un po' monca senza di te, amore mio... Ma, con il tuo pensiero costante, andiamo avanti e cerchiamo di non mollare mai il nostro obiettivo:essere famiglia... Grazie infinite x il tuo amore incondizionato AMORE MIO DI ME❣️
RispondiElimina♥️
RispondiElimina♥️la famiglia è vita♥️
RispondiElimina❣️
RispondiEliminasabato dicono bisognerà portare le lancette avanti di un'ora... io oggi invece porterei volentieri le pagine dei calendari indietro di un anno, x potermi addormentare adesso con quell'infantile speranza di vedere finalmente finire quest'incubo, e di risvegliarmi domani, carico x affrontare un 26 marzo qualunque, con lo stesso spirito e con le stesse aspettative che avevo lo scorso 26 di marzo, data in cui il mio personale, di calendario, si è fermato... di risvegliarmi con quella tranquillità, quindi, e quella serenità, ormai consolidate, grazie, anche, al tuo atteggiamento e comportamento da figlia modello... perché non avevo tante pretese, tanti obiettivi, o tanti sogni nel cassetto... mi alzavo ogni giorno semplicemente x aiutare le mie fanciulle a realizzare i propri, e quindi, anche, te a realizzare i tuoi ❤
RispondiElimina❤
RispondiEliminaQuesti ultimi giorni trascorsi, oggi compreso... soprattutto oggi... sono pieni di ricordi angosciosi... talmente angosciosi da restare ancora irraccontabili.. e si riflettono tutti sullo stato d'animo attuale
RispondiElimina❤
Eliminaaccadde oggi, ieri, avantieri, domani e dopodomani... nel 2024...
RispondiEliminail silenzio dei viaggi in macchina, l'odore dei disinfettanti, il reticolo stampato sulla schiena dalla seduta delle panchine di ferro diventate letto improvvisato x la notte, il cicalio ritmico degli allarmi del monitor, quelle garze dove prima c'erano i capelli più belli del mondo, le parole crude dei medici, il chiacchiericcio di infermieri abituati e forse assuefatti alla rianimazione, la pelle liscia delle tue braccia e delle tue mani, i tubi, gli aghi, la suoneria delle notifiche quotidiane degli sms del fascicolo sanitario che alimentavano false speranze...
💔😞
RispondiEliminaAncora non ci sembra vero io e la mia piccola abbiamo vissuto anche se a distanza quei giorni terribili aspettavamo la sera dopo le 19.00 per mandare il messaggio a Sabrina con il cuore pieno di speranza che ci fossero buone notizie, ancora il nodo allo stomaco il dolore nel cuore a ripensare a tutta questa assurdita' non ci siamo rassegnate non c'e' giorno che passi senza pensarla sperando sempre che si tratti solo di un incubo. Abbiamo pregato tanto ho mandato la sua foto da Padre Pio con un amica sperando nel miracolo .......mi sono invocata a Santa Rita santa nota per i miracoli nei casi impossibili. Nonostante le brutte notizie che Sabrina ci dava tutti i giorni noi ci abbiamo sperato fino a quel 18/04/24 una data che non dimenticheremo mai .......neanche la mia piccola ti vogliamo bene angelo bellissimo
RispondiElimina😭💔💔
EliminaCiò che accade oggi un anno fa non lo voglio e posso ricordare... È tutto ciò che non avrei mai voluto vivere, né lo avrei voluto per te AMORE MIO... La tua mancanza in questo anno in certi momenti è stata devastante;tanto eri presente, solare, viva prima tanto sei assenza incolmabile ora... Per difendermi dal dolore spesso il mio cuore mi dice che prima o poi tornerai ma poi la tua sedia rimane vuota, il tuo letto rimane intatto, il tuo zaino resta vuoto e il mio corpo anela un tuo abbraccio... No tu non tornerai. Cerco in tutti i modi di sopravvivere alla tua assenza e mi aggrappo con tutta me stessa a coloro che per te erano famiglia... Voglio che tu sia orgogliosa della tua mamma in ogni istante... Sin dal primo momento in cui sei nata mi meravigliavo di essere io la tua MADRE, eri troppo per poter essere frutto del mio lavoro... Ora capisco che non era così... Io ho avuto un bel dono il 28 ottobre del 2008... Ho cercato di essere degna di quel regalo che mi era stato dato sino a quel terribile e indimenticabile 18 aprile 2024...15 anni e mezzo di AMORE, GIOIA, AVVENTURE, FAMIGLIA, SERENITÀ che mai si potranno dimenticare... È tutto ciò che mi fa andare avanti, è da tutto questo tempo passato ad esserti mamma che traggo la forza e il coraggio per vivere ogni giorno cercando di renderti orgogliosa di me... Sono state le tue ultime parole per me e me le sono stampate nel cuore per non dimenticarle mai:"mamma tu si che sei una grande donna".... Te l'ho promesso quel maledetto 26 marzo e te lo prometto ogni giorno... Nel tuo amore continuerò a vivere cercando di esserlo per me, per te e per tutte le persone che tu hai tanto amato in questa vita terrena... Io ti chiedo solo di starci vicino perché abbiamo ancora tanto bisogno della nostra Marika... È duro lasciarti andare... Ma sono sicura che tu non ci lasci, hai sempre un modo per starci vicino... Aiutaci a vivere senza la tua fisicità, senza il tuo sorriso, senza la tua parola, senza i tuoi baci ma ti prego non smettere mai di abbracciarci... AMORE MIO DI ME... La tua mamma❤️
RispondiElimina😘
EliminaUna mamma coraggiosa ❤️🌈
EliminaNon ci sono parole a questo grande dolore che non sparirà mai né fra un'anno né una vita intera. Si la tua mamma cara Marika è una gran donna. In pochi hanno saputo trasformare un dolore così immenso in qualcosa di positivo per chi le sta vicino. Sono sicura che tu le starai accanto in ogni sconforto che la vita le darà. Un'abbraccio alla tua famiglia ❤️
Elimina❤️
Elimina❤️
Elimina😔❤️
RispondiEliminaSaranno state le 18.00 circa del 18 aprile del 2024 il giorno c'erano i colloqui a scuola e mentre rientravo mi arriva un vocale di Sabrina dove mi dice che ormai per Mari nn ci sarebbe stato più nulla da fare e che da lì a poco sarebbe volata via. Non sapeva come dirlo a mia figlia mi chiese di farlo io di trovare il modo . Da lì il terreno sotto i piedi che aveva iniziato a vacillare dal 26 marzo (ma con la speranza che la cosa si risolvesse per il meglio ) è crollato definitivamente una caduta nel vuoto uno strappo nel colore . Quel illusione che forse inconsapevolmente avevo trasmesso alla mia piccola che Mari potesse farcela era finita. Durante il tragitto San Gavino casa ho pensato e ripensato ' ma come faccio a dirglielo' ?? Come si può dire a tua figlia di 15 anni che la sua amica del cuore la sua metà della mela come la definiva lei non l'avrebbe più vista ?😔 È stata la cosa più difficile che da madre abbia dovuto fare per mia figlia . Arrivo a casa e lei ha visto subito nel mio volto che qualcosa nn andava non mi chiese nulla neanche riguardo ai colloqui.....mi disse solo mamma hai sentito Sabrina ? Perché io le sto inviando messaggi ma stranamente nn mi risponde🥺. Da lì le lacrime scendono a fiumi inondando le mie guance ho trovato il coraggio di dirle come stavano le cose. Non dimenticherò mai il dolore straziante la rabbia il pianto e le urla senza trovare le parole giuste per consolarla ...e si perché di parole giuste per questa enorme ingiustizia un assurdità come fai a trovarle, non ci sono 😔. È passato un anno e sembra che tutto si sia fermato ogni giorno viene nominata da me e dalla mia piccola bimba.....di cosa avrebbe detto Mari cosa avrebbe fatto Mari. Questi giorni con la scuola sono stati in visita alla facoltà di ingegneria e il suo primo pensiero è stato per Mari, quando è tornata a casa era triste mi ha detto che a Mari la facoltà di ingegneria sarebbe piaciuta tanto ❤️ questa mancanza questo vuoto che Mari ha lasciato dentro la mia piccola è ancora molto grande diciamo che sta vivendo ancora a metà. Io per quanto sia difficile le dico sempre vivi ,portatela nel cuore ma vivi anche per lei perché è questo che vorrebbe per te ❤️. Lasciarti andare sembra impossibile Mari ma io ti chiedo sempre la stessa cosa stalle vicino come sai fare tu dalle la forza per essere combattiva e realizzare i suoi sogni ti vogliamo bene piccolo angelo bellissimo continua a vegliare anche sulla tua famiglia e dai tanta forza anche alla tua mamma perché è veramente una persona speciale ❤️ sempre e per sempre con noi ❤️
RispondiElimina❤💔
EliminaUn ❤️ colmo di ricordi felici quanto di inconsolabili lacrime…manchi Marika 💔… vorremmo tutti quanti che fosse andata diversamente 😔 Non sarai dimenticata perché sei nei nostri pensieri nei nostri sogni e 👼veglierai sempre su tutti quelli che ti hanno amata .
RispondiElimina💔
RispondiElimina❤️
RispondiEliminaE sappiamo tutti quanto la data di oggi ti ha resa la sorella più felice di questo mondo❤️
RispondiEliminaProteggila e accompagnala anche da lassù 🪽🙏🏻🥰
❤️
RispondiElimina